親愛的Coka:
 
我最愛的女兒,妳突然到天上去當天使,真是讓我措手不及。八年了,不知不覺中妳陪了我八年,把妳從心絲蟲病裡救回來,這次不在身邊,救不回來妳。
 
我心很痛。
 
來日本,都不能想,因為想了就會難過,就會撐不住,只好假裝不在意。我總是覺得妳跟Cola都會在身邊陪著我,等著我唸完裡回去。曾經想過,只要能撐過這兩年的學校,讓我在日本可以繼續下去,我就會想辦法先把妳跟妹妹一起帶過來。沒想到....,我等不到妳了。
 
妳的貼心,是我最愛的,每次我在哭時,妳總是用妳的手勾勾我的腳,叫我不要哭,又爬上我的膝,用妳的腳跟我撒驕。當學長離開時,真的只剩妳跟妹妹了,八年來的傷心難過開心,都是妳跟妹妹一直陪著我。
 
記得妳最怕打雷,有著看起來兇兇的狼狗的臉,卻有著一顆很膽小的心,妳總是會跑到我身邊或看的到我的地方,而感到安心。妳的一舉一動都讓我覺得,妳真的很像一個人,活生生的人,只是沒法開口說話。
 
妳跟著我從台北的錦州街,到松山,又到三重,又回到北投,我住過多少地方,妳跟妹妹就陪著我流浪多少地方。
 
對不起!真的對不起!我愛妳,卻無能為力!
 
記得,把妳跟妹妹帶回家的那一天,是我參加高中同學會回家的路上,一向都會去看花市逛逛的我,看到了可愛的妳跟妹妹,在那磨了3~4個小時,最後請學長開車來把妳跟妹妹帶回家。記得在外頭流浪過的妳,對我們都很不信任,直到後來妳才漸漸信任我,黏著我。記得...我住5樓,要訓練才一個多月大的你們下樓梯,還真的花了不少時間。原本一週後,只想養一隻,妳跟妹妹,我誰都捨不得,於是兩個都留下了。
 
沒有妳小時候的照片,是我最大的遺憾。但沒有妳現在漂亮的照片,也是我心裡的遺憾之一。
 
我...到現在還感受不到失去妳,還想像不到...妳真的就這麼走了。上禮拜才知道妳瘦了5公斤,焦急的我,只能請阿姨快帶妳去給醫生看,沒想到抽血的結果沒問題,醫生也不知所以然,我知道可以再多去別的醫院,但我也很無奈....因為我在日本。也沒想到第二次抽血的結果出來了,也來不及了,而妳也走了....。爛醫生,竟還說若早一個禮拜發現就可以救的回來。
 
我很自責,真的很自責。還沒好好真的讓妳過很好的生活,一直跟我吃苦,到最後都還是因為蟲蟲讓妳生病都沒法吃飯,到....走掉了。
 
我一直都沒法想像...沒有妳跟妹妹的感覺是什麼感覺,看來我現在要開始學習體會了。剩下妹妹一個人,不知道她在台灣,會不會怕,在那黑黑的媽媽的外婆家,原本有妳保護她,現在只剩她一個人了。
 
本來想這次回去,要好好拍好多好多妳的照片,還偷偷的奢望想帶妳跟妹妹下去比賽,回來即使時間短短,我也想幫妳拍好多好多照片,然後再帶妳去好好檢查,希望妳跟妹妹都一直可以健健康康到最後沒體力才回到天上。但是....為什麼不多等我一會,為什麼不讓我再好好抱一抱妳。
 
看著妳的照片,我好想妳唷!
 
在電車上聽到這個消息,沒辦法想像的感覺,一下了電車,我的淚水像是止不住的水龍頭,從換車後一路哭回到家,到現在,我的淚,卻也沒停過。只要想到妳,眼淚就像不用錢似的流下來。
 
我在想,我來日本,是對了?還是錯了?
 
我看著自以為的夢想,放下台灣的一切,放下我最愛的女兒,放下最愛的朋友們,來到了日本。雖然知道來會苦,只是沒想到的苦,侵襲著自以為有夢想的我。朋友走了,女兒走了,跟家人鬧翻,28歲的我,台灣已經29歲的我,到底在做什麼!撐著,值得嗎?到底在為了什麼苦?在台灣,沒法工作?來日本,就要忍辱偷生?
 
Coke,妳可以跟媽媽說,很笨的媽媽,到底做了什麼?
 
我好想好想回台灣.....
 
在這一刻.....
 
我很想很想再抱一抱我的2個女兒
 
不知道為什麼,在她們身邊我感覺到很平靜,跟她們玩很開心,她們躺在地上靜靜的讓我撫摸,我也覺得很快樂很滿足。
 
只是...我想我不會再養狗狗了,到妹妹離開我的那一天為止,我不會了。因為很痛,承受生命中的死別,真的是很痛!上次外婆走時,看著她的臉,我也不敢相信她就這麼走了,陪著她八個小時,後來只要唸到同樣的佛號,我的淚都會悄悄的流下來,也會一直回想到那一幕,她躺在我眼前,人卻已經沒有了氣息。剛剛大姐跟我說,在我面前走掉,我會更痛,沒有看著她走掉,或許對她對我都算好。或許吧!看著她走掉,我會痛....大概會一輩子忘不掉那個畫面。
 
為什麼?人生這樣的悲歡離合,這麼痛!
 
為什麼?人要有感情要有感覺,才會痛!
 
是不是要自己成為一個沒有血沒有淚的人,才不會痛,才會對什麼都沒有感覺,才不會傷心欲絕!
 
 
八年,謝謝妳陪著我八年,我會向菩薩祈福,希望妳幸福,在那個世界。
 
我真的很愛妳,很愛妳,把妳放在我心裡一輩子,我的caca。
 
 
                     很愛妳卻沒能力的媽媽
arrow
arrow
    全站熱搜

    qjinny 發表在 痞客邦 留言(4) 人氣()